Mi Testamento

Quien te escucha... si no soy yo, quien te ve a los ojos aunque sea que los tenga entreabiertos, pero sabes que te veo... no entiendo porque lo dices tan calladito, porque lo repites tan despacio, si sabes que entre nubes de humo puedo escucharte, mi respiración la siento muy densa, cada bocanada de aire, es como si mi espacio interior se llenara completamente, y como si sintiera el oxigeno que circula por mi cerebro, ese ambiente seco que sale de ti, cuando te tengo, es como ver llover en sequía, como un día de sol en medio de la nada, es como sentarte en mis piernas y enseñarte que no existe algo porque llorar en ese escalofriante horizonte, y si lo existe solo es agua que jamás podrás beber...
Y así mientras pasan las horas y el grito de la noche anunciada por un grillo se hace presente, y solo veo aquel cielo color naranja que se retuerce, como si ardiera entre ese fuego que se oculta todas las tardes, me siento culpable cada tarde, porque te veo a los ojos, veo como esa dulzura nace de ti, veo aquella magia que mi ser no logra soportar, y sé que si no te tengo puedo morir entre ese espacio, mas sin embargo mi estúpida e inmadura sabiduría no me deja demostrarlo, prefiero morir mil veces antes de logra dejarte escapar, quisiera sentir en mi pecho ese dolor que no quiero sentir... Necesito necesitarte para recordar olvidarte, y que en mi mente quede plasmada esos ojos color miel que salen de ti... pero oí que te has estado sintiendo mal, puedo calmar el dolor y ponerte de pie nuevamente, relájate...
En el horizonte tú estás viniendo solo a través de las olas, tus labios se están moviendo, pero no puedo oír lo que dices... cuando era niño, tuve fiebre, mis manos se sentían como dos globos. Ahora tengo esa fiebre nuevamente pero no lo puedo explicar, y si lo hiciera tan solo no lo entenderías, yo no soy así, y tú que me conoces lo sabes muy bien, yo me he convertido en un cómodo insensible, y siento que está bien, porque sea lo que sea que yo haga, tú lo vas a tolerar, y me vas a ver con esos ojos de ternura que te caracterizan, enseñándome ese color blanco que sale cuando tus labios se separan...
Espero poder lograr decirte esto que del interior de mi torpe existencia ves nacer estas palabras para muchos sin sentido y sin fundamento... pero para ti mi testamento...!

¿Así se siente desahogarse?

Los momentos dificiles de una cierta temporada mierda que pasan por tu vida, son los que vienen formando un carácter, pasatiempos que somos los de los seres humanos unos con otros por no sentirnos solos, cuando la felicidad no la da nadie mas que uno mismo, el simple hecho de sentir lo que le has hecho a los demás, el maldito "karma", que siento que no existe, simplemente es causa y efcto de nuestras acciones, el comentario directo de " ya te tocará", y se me sale una risa burlona al escuchar algo que para mi es "poco inteligente", cuando en el futuro alguien se rie de mi por un mi comentario "poco inteligente", Karma, causa y efecto, estúpidas definiciones para algo que solo son nuestras mismas huellas que pisamos al volver a pasar por el mismo lugar, por cosechar lo que algún día sembramos o por definir "amistad" a algo que al final de cuentas es solo compañía... porque la amistad sincera entre los seres humanos aún no existe, porque no hay amigo que soporte a otra persona por mas del tiempo normal, porque siempre existiran criticas a las espaldas de los demás, porque yo mismo lo he hecho, y aún así no lo aprendo, porque cosecharas lo que sembraste en tu propia finca, y comerás con las dos manos la porquería que tu mismo le tiraste a los demás... Es lo que tengo que pasar para ser feliz algún día? porque si es así le hago huevos ahora y no me quejo como lo he hecho, pero si no lo es así que fea es esta mierda de animo... y que es lo mas feo de toda esta situación, que tenga que desahogarme con el puto blog porque las personas que siento que les puedo hablar estan muy lejos de aquí, o simplemente en el momento que los necesito como amigos no están y lo unico que veo es espaldas de todos tamaños y colores caminando cada quien por su camino, no siento ninguna presencia humana cerca de mi... Así se siente desahogarse cuando después de varios días vuelva a leer esto diga... "Y eso que putas?" pero lo leeré y diré, lo dije enojado? o simplemente pensándolo madura mente? No lo sabré hasta ese momento